|
Забавна страница
Издаден е закон, според който да не се продават алкохол и цигари на не по-близо
от сто метра от училищата. Разбира се, че учениците няма да спрат да пият и
пушат, но поне ще почнат да тичат!
Семеен скандал:
-Ти си идиотка ма!
-Разбира се, че съм идиотка! Ако бях се омъжила за генерал, щях да бъда
генералша!
Генерал е на проверка по време на стрелби. Недоволно казва :
- Лошо стреляте, господа войници! Много лошо!
Сам взима автомата, прицелва се и дава дълъг откос.
Притичва майора и докладва :
- Нула, господин генерал!
- Именно! Така стреляте вие! Срамота. Майоре, покажете на ротата как трябва да
се стреля!
По какво можете да познаете дали един адвокат лъже?
- Като лъже му мърдат устните.
Едно циганче влязло в хранителен магазин, видяло замразено
пиле и го сложило в гащите си. Продавачката го пита:
- Взе ли си нещо?
- Не! - казало циганчето.
През това време охраната му свалила гащите и го попитала:
- А това какво е?
- Снощи имах температура и ми се е излюпилo едното яйце.
Един крадец задигнал виолончело от филхармонията. Докато се
измъквал обаче през прозореца, го видял един полицай и го хванал:
- Кво носиш, бе?
- Ми едно виолончело тука...
- Защо си откраднал виолончелото на филхармонията, бе?
- Не съм го откраднал, бе!
- Как да не си? Нали те видях.
- Не съм,бе! Ако искаш да знаеш това нещо си го гледам от една малка цигулчица!
Влезнал си вкъщи в тоалетната един мъж и звъннал от GSM-а на
домашния си телефон, жена му вдигнала:
-Ало!
-Мила, обичам те...
И бързо затворил и излезнал от тоалетната и попитал жена си:
-Скъпа, кой беше?
А жена му:
-Аааа..една приятелка, искаше нещо да ме пита
Едно циганче влязло в хранителен магазин, видяло замразено
пиле и го сложило в гащите си. Продавачката го пита:
- Взе ли си нещо?
- Не! - казало циганчето.
През това време охраната му свалила гащите и го попитала:
- А това какво е?
- Снощи имах температура и ми се е излюпилo едното яйце.
На улицата след млада жена хукнал мъж. Тя се впуснала във
входа, той след нея. Качила се по стълбите до последния етаж, а мъжът след нея.
Жената се опряла до стената и закрещяла. Мъжът се приближил към нея и казал:
-Какво, изплаши ли се? Да видиш ти сега, как ще се моткаш сам сама през нощта из
града. Ами ако не бях полицай, а бандит, а?...
Мъж с червен нос, целия лъхащ на алкохол отива на лекар:
-Докторе, нещо не ми е добре напоследък. Гади ми се често, а понякога и драйфам..
Докторът го преглежда, преслушва, пощипва, почуква и казва:
-Нищо особено не мога да намеря..... Сигурно това е от алкохола.
-Е сега к'во? Да взема да дойда като изтрезнееш ли?
-
Каква е разликата между верния и неверния мъж?
- Верният понякога има угризения на съвестта.
Главен редактор на вестник разговаря с момиче, което
кандидатства за секретарка:
-Колко бързо можете да пишете на машина?
-Триста удара в минута.
-Много съжалявам, но не мога да ви приема. Аз не мога да диктувам толкова.
Чапай и Петка в Испания . Петка се прави на тореадор, а Чапай
го гледа от трибуните .
Пуснали първия бик, ама толкова страшен бил, че Петка се втурнал да бяга . Бяга
той, бяга, а бикът след него . Обиколили няколко пъти арената - бикът а-ха да
настигне нашия човек, но той се подхлъзнал и паднал, а бикът от инерцията го
прескочил и също паднал . Петка скочил и с един удар на шпагата го убил .
След това Чапай го хвали :
- Ей, Петка, ти си бил голям храбрец, бе ! Аз да бях, веднага да съм напълнил
гащите ...
- А ти на какво мислиш, че се подхлъзнах ?!
Световен шампион на дълъг скок дава пресконференция на вилата
си. Журналистите го питат :
- Вярно ли е, че във вашия спорт се взима много допинг?
- Какво? Абсурд! Не съм и помирисвал допинг през живота си.
В този момент влиза жена му и носи ОГРОМЕН домат. Без да обърне внимание на
журналистите, започва да му се кара :
- Аман вече! Толкова ли не можеш да идеш до тоалетната? Пак си напикал доматите
- виж какви са станали!
Коментар от трибуните на стадион :
- Абе, вече цяло полувреме гледам централния ни нападател и все ми се струва, че
той по-бързо стои, отколкото тича ...
В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един легнал на
смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му
изповядал че е станал левскар! Попът го попитал учуден :
- Синко, защо ни предаваш така?
А умиращия му отговорил :
- Отче, по-добре да умре един от тях!
- Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване
по аеробика! Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш?
- Пробвах, но все стигам само до първото упражнение - "отворете прозореца".
Госпожица се хвали :
- Вчера получих предложения за брак от един банкер и един лекар.
- И какво избра - парите или живота?
В аптеката пред витрината стои замислен 20-годишен младеж.
Аптекарката :
- Младежо, да Ви помогна?! Какви презервативи?
Младежът (тъжно) :
- Късно е. Някакви памперси да ми препоръчате?
Младеж и девойка се разхождат в парка. Няма откъде да си
купят сладолед, няма кафе, няма нищо ... Гледат табела : "Плюенето забранено!
Глоба 10 лева".
Момъкът казва :
- Плюй, аз черпя.
- Чух, че си скъсала с годеника си.
- Да, отношението ми към него рязко се промени.
- Ама си запазила годежния пръстен!
- Отношението ми към пръстена не се е променяло.
Християнин и будист спорят по въпроса за душата. Християнинът
казва :
- Не може всеки човек да носи преродена душа. Виж, само за последните сто години
населението на земята се е увеличило с 4 милиарда, откъде толкова нови души?
- А знаеш ли колко дървета са били изсечени за това време?
Моряци намират в океана писмо в бутилка :
"Претърпях корабокрушение и попаднах на необитаем остров. Тук няма хора, няма
коли, няма магазини, няма заводи, няма нищо! Ха! Пукнете се от завист!"
Медицинска сестра върви по коридора в отделението за
слаботелесни и чува отнякъде :
- Помощ! Помощ!
Влиза в стаята, оглежда се ... не вижда никой. Пак се чува :
- Помощ! Помощ!
- Откъде викаш? - пита сестрата.
- Тук съм, под тапетите!
Сестрата отлепя тапета и измъква от там един слаботелесен.
- Как попадна там?
- Една хлебарка ме замъкна.
Учител по Природознание влиза в час.
- Добър ден, деца . Седнете.
Сяда на катедрата и започва :
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джоинт.
- Вълкът е средно голям горски хищник . Сив, малко по-голям от кучето . Живее на
групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата ...
Пали. Вдишва дълбоко дима . Издишва . Поглежда към тавана ...
- ... отлита на юг ...
Двама напушени наркомани пред светофар :
- Гледай, червено ! Супер ! Колко интересно!
- Я ! Стана жълто!
- Зелено ! Красота ...
- Пак червено ... взеха да ги повтарят, скука . Давай да пресичаме.
Трима наркомани, яко надрусани вървят по пътя . Единият казва
:
- Пичове, да вземем едно такси, а?
Останалите двама се замислили и отговарят :
- Става ... Само че, за да не ни усети шофьорът, че сме надрусани, ще седнем и
ще стоим тихичко. Спрели те едно такси и се качили . Сядат и мълчат . След пет
минути шофьорът пита :
- Момчета, вие к'во, да не сте се надрусали?
- Как разбра?
- Ми как, седите ми тука тримата на предната седалка и си мълчите ...
Седят двама наркомани на една пейка . Гледат, някой си
забравил картата на България . Започват да я разглеждат с интерес.
- Жоро, гледай, бе ! Защо границата са я означили с точка - тире, точка - тире
...
- Много си прост, бе ! Нали на картата всичко е в символи . И така на границата,
това е символа за граничар - куче, граничар - куче ...
В лудницата посетител вижда един луд да бута количка, но
обърната с дъното на горе.
Посетителя го пита :
- Защо бутате количката наопаки?
- Да не съм луд да я обърна . Вчера направих тази глупост и ми я напълниха с
тухли ...
Из историята на живописта :
Оказва се, че не съществува нито един завършен натюрморт на тема : "Ледена
биричка с димящи пържени картофки със сирене".
Някаква баба се
обажда притеснена на пожарната:
- Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я
свалите?
- Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе.
- А ако умре от глад?
- Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?
По време на
разходка мисионер в Африка срещнал лъв и веднага паднал на колене и започнал да
се моли. За голямо учудване, лъвът направил същото.
- Но, как, и Вие ли сте християнин? - попитал недоумяващият мисионер.
- Не, просто благодаря за добрия обяд.
Срещнали се жабата и
жирафът. Жирафът казал:
- Знаеш ли колко е приятно, когато ям нещо много вкусно! Храната се спуска много
по-дълго по дългата ми шия!
Жабата отвърнала:
- Да, обаче като повръщаш...
Две прасета пият кафе.
Едната погледнала в чашата на другата и казала:
- Ммм даааа! Виждам тук - чака те охолен живот, редовна храна, никакви грижи...
Само едни мааалки неприятности по Коледа...
-
Какво ще се получи, ако кръстосаме
овца и кенгуру?
- Скачащ пуловер.
Сутрин, след бурна
пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа
с нещо да му угоди.
- Искаш ли кафенце?
- Не-е-е!
- Една водчица да ти сипя?
- Не-е-е-е!
- А да ти дам една целувчица?
- Давай! Може пък и да повърна...
Късно през нощта мъжа
се връща пиян в къщи.
Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката.
Той я гледа и след кратка пауза казва:
- А ти все готвиш ли готвиш...
В италианско
семейство, жената крещи:
- Салваторе, ела да видиш! Сина ни убива мравки!
- Аз на неговите години вече и по хора се заглеждах!
Френски полицай пише
описание на жена:
"Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутолимо
желание, огън и чар...
Едното липсва."
Трънски строители
работят на една къща. Единият от тях маже на скелето и изведнъж чува нещо да
тупва на земята.
- Ване, що тупна?
- Епа падна ми ватенката.
- Па много силно тупна бе!
- Епа я бех вътре.
За нови вицове и
смешни разкази натисни тук.
| 
Ако имате забележки и
препоръки, моля пратете ни